UNIDAD DE SERVICIO SOFÍA. BUENA VOLUNTAD EN ACCIÓN.

                                            El Lado Oscuro de un Ángel. 22 El Antifaz. Aquí en la cárcel es puro <antifaz>, no entendía muy bien a que se referían con eso pero últimamente he tenido la oportunidad de vivirlo, toda la hipocresía, falsedad, la conveniencia de las personas; me sacan de honda porque en su momento no era o no sé si lo siga haciendo, aquí la gente es tan chismosa, envidiosa; yo por eso creo que no tengo amigas porque no son sinceras, siempre hay un interés de por medio entonces me pregunto si lo que yo veo en mis compañeras ¿es lo que no veo en mí? ¿Porque en vez de estarme quejando no me pongo a pensar en lo que hago yo? ¿Qué actitudes tengo yo para que mis compañeras actúen así? No lo sé, ¿Por qué tendría que ser yo la que s...

                                                       El Lado Oscuro de un Ángel. 21 ¡Hola soy STTICH! Estos meses que no escribí, me di cuenta que si estoy <enferma>, ya me lo habían dicho en el grupo pero no le hice caso; empecé aceptando el tratamiento psiquiátrico, tenía una ansiedad espantosa y una paranoia terrible. Con el medicamento se me quitó y empecé a buscar libros, poco a poco he aprendido sobre mi <enfermedad> y conocerme   a mí misma tengo 34 años y no me conozco; no me he permitido [amarme]. He estado al servicio de los demás poniéndome un disfraz del personaje que creo ser. Con el programa de PRHENA empecé a preguntarme ¿Quién soy? Sí me gusta la droga pero hay otras cosas que me gustan más pero mi <ilusión> de la droga me atrapa una y otra vez. Pero ahora me siento con la capacidad de di...

El Lado Oscuro de un Ángel 20 ¡Hola! Quizá algunos se preguntaron por qué ya no escribía, bueno ya les he platicado algunas cosas sobre mi enfermedad de las adicciones y ahora quiero compartirles que hago y como me preparo para salir de mi enfermedad. En el programa de PRHENA me pongo a <<leer>> y a <<estudiar>> sobre la [causa] y no el [efecto] de ella; me han dado material de estudio y tengo que “tratar de comprender” y luego poco a poco practicarlo, lo que quiero compartir con ustedes es este material que <<sé>> que a nosotros nos sirve y aún más para aquella persona también que no esté en las “adicciones” Así que les estaré compartiendo lo que estudio en PRHENA y me ha servido en estos años. STITCH.   

El Lado Oscuro de un Ángel 18 Hoy les quiero platicar un poco de lo que he aprendido de la Yoga. Específicamente en los <<aforismos de Patanjali>>, donde me llamó mucho la atención donde dice: Los [obstáculos del conocimiento] y habla de la pereza. Reflexionando sobre ella me doy cuenta que en mi <<Rehabilitación>> existe un vacío entre la Aspiración y la Actuación y es ahí entonces donde debo de estar trabajando. STITCH.

El Lado Oscuro de un Ángel 17 Me quedo reflexionando sobre lo que ha pasado y pienso como vivimos en un espejismo, camino hacia la biblioteca quiero tratar de ordenar mis ideas y me encuentro un diccionario etimológico, me llama la atención y busco dos palabras con que la gente tiende a etiquetarnos y me doy cuenta que ni los psicólogos y terapeutas que me han tratado saben lo que me dicen. Me han dicho una sarta de burradas. Les comparto esto. Etimología de Adicto. Adicto. La palabra adicto viene del latín addictus (muy favorable o inclinado a, dedicado o entregado a, adjudicado legalmente a,). Addictus es el participio de perfecto del verbo addicere, que en origen significó decir a favor de otro, de donde ser favorable a. Pero siendo un compuesto de ad-(proximidad, hacia) y dicere (decir, indicar), sufrió la influencia analógica de dicare, otro verbo de la misma raíz indoeuropea que dicere, que significa dedicar o entregar o asignar en derecho, por lo que addicere asumi...

Todo el material que difunde PRHENA es sin fines de lucro. PRHENA no da Terapias, Consultas, Pláticas. No tiene lugar físico. Solo difunde el material de estudio. Se solventa de <Donativos> Voluntarios. ¡Hola! Hoy quisiera contarles algo diferente de mi vida, no todo es gris, ni quiero que se hagan un concepto de mí erróneo; <<tengo una enfermedad>>, no por eso quiere decir   que soy una persona [mala] y me voy a pasar todo el día atrás de la pipa. Voy a un curso de Siddha   Yoga, me tranquiliza y me eleva esa parte “espiritual” que es la que me motiva más en estos momentos; en esta semana empiezan los cursos, me inscribí a Fitness (ejercicio) por la mañana y, a la danza Prehispánica. Me ha quedado claro a través de los años que no nada más es <<fumar>>, si quiero rehabilitarme tengo que [moverme] ocupar mi “mente” en actividades, el motivo de las adicciones es precisamente ¡eso! No tener actividades, estar de ociosa o de huevona acost...

Todos los adictos queremos que nos cuiden, que nos apachen pero… ¡siempre defraudo la confianza! Alguna vez alguien me dijo: Los adictos no son confiables, ¿Qué piensan de esto?... STITCH. Me doy cuenta que no me conozco, el fin de semana tuve una crisis y creo que empezó porque pise la calle, pero no era verdad pase por todas esas calles que frecuentaba y el domingo fue la crisis; me sentía muy mal era una combinación de frustración, enojo, ansiedad, desesperación, angustia, tristeza. Le pegué a la pared, lloré y caminé y caminé por todo el penal y fue tanto mi berrinche que empeñe los tenis y me aferré por un jalón y con el primero descansé ¡Ha! Se siente bien cuando veo salir el humo y después ¿qué? Como la más pendeja <<en chanclas>> me quedé más frustrada. STTICH. 

Ya estoy hasta la madre, no es la cárcel el encierro, si no la gente, soportar en estos momentos; quiero gritar no escuchar la sarta de estupideces que dice mi compañera… A veces pienso muchas cosas, quisiera escribirlas luego, luego pero hay algo que me detiene, tiene tres días que no escribo nada me he sentido mal primero el temblor, cuando ocurren estos fenómenos me hacen reflexionar de cómo en minutos podríamos ser destruidos; en ese momento me asusté, pero al otro día lo olvidé. El viernes sucedió algo, fui al cine no vimos ninguna película más bien presentaron un taller anti estrés, hicimos una meditación, el sábado también sucedió algo que me sacudió porque me di cuenta cómo me aferro a mi pasado; salí al hospital pasé por lugares que frecuentaba, pasé cerca de mi hogar, ver las calles; los autos; la gente; me sentí en una jaula con llantas , me puse muy sensible y es ahí donde está el detalle; todas esas emociones que sentí cuando vi la calle son imágenes de recuerdos, eve...

Antes de dormir ya que se me bajó lo empanizada me hago preguntas como:  ¿La droga produce placer? ¿Si produce placer porqué me siento mal, triste, desesperada y enojada?  ¿El Alma se droga? ¡No!, Entonces por qué buscar afuera, es como si tuviera un hoyo y quiero llenarlo con droga, personas; dinero; y ese hoyo se llena con Amor o Dios. Bueno este tipo de preguntas me las hago por que pertenezco a PRHENA. Tuve la oportunidad en años de estar en grupos de A.A. pero en mi búsqueda de salir de las adicciones olvide la parte espiritual por la que las veces que he estado en abstinencia tontamente he creído que soy bien chingona y que yo sí puedo vivir sin droga, entonces ¿por qué vuelvo a consumir? STITCH.   

Todo el material que difunde PRHENA es sin fines de lucro. PRHENA no da Terapias, Consultas, Pláticas. No tiene lugar físico. Solo difunde el material de estudio. Se solventa de <Donativos> Voluntarios. A partir de hoy soy “STITCH” ya que pertenezco al Programa de Rehabilitación Espiritual en Adicciones. Soy el experimento 629, los otros dos anteriores fallaron, no resultaron pisaron la calle y se olvidaron de todo, no creyeron en el programa… yo lo único que quiero es experimentarlo, vivirlo…

Todo el material que difunde PRHENA es sin fines de lucro. PRHENA no da Terapias, Consultas, Pláticas. No tiene lugar físico. Solo difunde el material de estudio. Se solventa de <Donativos> Voluntarios. 16/07/2018 ¡Hola soy STTICH! Estos meses que no escribí, me di cuenta que si estoy <enferma>, ya me lo habían dicho en el grupo pero no le hice caso; empecé aceptando el tratamiento psiquiátrico, tenía una ansiedad espantosa y una paranoia terrible. Con el medicamento se me quitó y empecé a buscar libros, poco a poco he aprendido sobre mi <enfermedad> y conocerme   a mí misma tengo 34 años y no me conozco; no me he permitido [amarme]. He estado al servicio de los demás poniéndome un disfraz del personaje que creo ser. Con el programa de PRHENA empecé a preguntarme ¿Quién soy? Sí me gusta la droga pero hay otras cosas que me gustan más pero mi <ilusión> de la droga me atrapa una y otra vez. Pero ahora me siento con la capacidad de...

Antes de fumar siento la necesidad de consumir y cuando saco el humo… toda mi felicidad se va ahí, y empieza un <<sufrimiento>>, pienso cosas que no están pasando que llegan las custodias por mí, que explota el encendedor; que se cae el techo puras fantasías y me pregunto: ¿esto es mi placer? ¡Es una estupidez! Pero sigo fumando. El creer que yo lo controlo es el mayor engaño… “N”

Espérame, quiero escribir y me tiembla la mano, me estoy fumando un cigarro; no sé qué poner, siento que alguien entra… ¿cómo van a entrar si puse el candado?, esto es lo que me caga de la piedra, me gusta el sabor así sacar mucho humo ¿qué sentido tiene venirme a encerrar como rata? Después lo que quería, y me relajé y por fin me lo dieron ya me di un ji,ja, jay No sé qué escribir, ya quiero que cierren lo bueno   es que compre cigarros, siento feo pero rico, ya volví después de unas frituras. “N”.

¡Hola! Yo de nuevo “N” El primer paso para iniciar este programa, es vaciar mi cerebro sacar toda la mugre, o sea que todas mis opiniones, creencias y pensamientos quitarlos para dejar que entren los nuevos. Es como resetear mi cerebro, mi cerebro adicto piensa que siempre tiene la razón, que soy la más chingona.

¡Hola soy “N”! No sé, a veces siento que todo lo que escribo no es nada importante, yo no quiero convencer a nadie de nada; yo solo quiero comprobar si reforzando mi parte espiritual sobre las adicciones. Quizás se pregunten… ¿Cómo consigo dinero para la droga? Haciendo lo que no hice en la calle , trabajando, trabajo en la sala de visita.

Nuevamente “N” Justo cuando voy a escribir se aparecen los distractores, <<fumemos marihuana>> bueno… me voy a esperar a que cierren para darme un toque. ¿Qué es la Yoga? La meta de la yoga es la actividad correcta de la mente y su correcto empleo. Cuando consumo droga no empleo mi mente.

Nuevamente “N”   Desde mi dormitorio. Mi enfermedad empezó con la marihuana, en ese entonces mi pensamiento era: La <<mota>> hace menos daño que el tabaco, la mota es natural, me hace comer y es la onda. ¡Sorpresa! Llevo 17 años fumando mota, hasta que un día me di un pasón de mota; mis recaídas han sido con mota, con los años me di cuenta que es más dañina incluso dura más tiempo en la sangre que otras drogas y hoy en día si fumo me apendeja demasiado, eso de que te inspira es una pendejada… me ha generado estados psicóticos y depresión, obviamente que los primeros años no pasa nada; eso viene después, a veces hasta se me baja la presión pero sigo fumando claro que en dosis pequeñas. Antes me fumaba un churrote, ahora un toquecito, en realidad empecé por curiosidad y por querer pertenecer a la <<Banda>> que yo consideraba mis “grandes amigos” y hoy en día que estoy en el Reclusorio ¿dónde está mi Banda?...

¡Hola! Soy “N” Hoy es muy diferente son las 6:00 p.m. y no he consumido, estoy a punto de tomar un curso, pero la verdad si quisiera consumir, me gustan estos días cuando dejo que las cosas fluyan; esto de escribir me entusiasma pienso y pienso ¿Qué podría trasmitirles? Porque yo misma necesito mucha ayuda, de lo que si estoy convencida es que yo sola no he podido ni podré, se necesitan 3 cosas: un médico, terapia y lo espiritual. Yo era de las personas que decía yo no voy a tomar chochos psiquiátricos porque se me van a hacer adicción, para los grados de ansiedad que tiene mi enfermedad si los necesité, el daño en mi cerebro es mayor, los tomé por un mes y mi ansiedad, desesperación y sudor de manos la verdad si me ayudo, ahora ya no lo tomo pero estoy pensando regresar con el psiquiatra….

¡Hola! Soy “N” nuevamente. Otro día más en el Reclusorio, me es difícil escribir porque mis ideas están revueltas, me siento temblorina; entumida y empiezo a observarme; todo el día rostizando la pipa, tiesa, entumida…  

¡Hola! Mi nombre es… “N” soy un ser humano igual que todos, me requeté patea que nos etiqueten y que por tener una enfermedad piensen que soy <<mala persona>>, nos discriminan, bueno… ya nos iremos conociendo. Esto no tiene nada que ver con A.A. simplemente es mi forma de pensar que quiero compartir. Mi sentencia es de 8 años 6 meses y anhelo mi libertad física, sin darme cuenta que he estado en la PRISIÓN de mis creencias y pensamientos toda mi vida… entonces las personas que están fuera del Reclusorio ¿Realmente son Libres?